de dżołk kontynułejszyn

O mammoooooo xD

Mastah

nie chcesz? <patrzy sie zawiedziona ze łzami w oczach>

Źle to odebrałaś noo... Very Happy

To było takie o mamooooo z taką rozkoszą Very Happy

Mastah

Ty zboku, podczas orgazmu mame wołasz Very Happy

To mi przypomina teorie psychiatry dr Freuda: dziecko odczuwa przyjemność seksualna z ssania piersi matki. A jednak miał rację Very Happy

Hahahaha:D A kogo mam wołać? O braaaaaacie.....o taaaaacie....o boooooooozee......o marjooooo.....o leoniooooo? Czy może opcja o maaaaaaaacku, o szczuuuuuuurze, o masaaaaaaaakro?
Co wybierasz? Very Happy

Mastah

hmm a co powielsz na aaaaaaach staaalin, aaaach buuuuuuuuuuuuuuuush, aaach kaakaaakaaaaaaczyński!

Biały mężczyzna niskiego wzrostu wchodzi do windy, gdzie stoi juz gigantyczny murzyn. Drzwi sie zamykają a murzyn mówi:
- Dwa metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, dwa kilo lewe jadro, dwa kilo prawe jądro. Nazywam się Tony Brown.
Mały facet mdleje. Murzyn cuci go az wkońcu się obudził. I pyta się go:
- co sie stało czemu pan zemdlał?
-Moze pan jeszcze raz to powtórzy
- Dwa metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, dwa kilo lewe jadro, dwa kilo prawe jądro. Nazywam się Tony Brown.
- oo matko.. a ja myślałem, że pan powiedział 'turn around'.

A może być Hitler?

Turn around<rotfl> O kurwa<rotfl>

Mastah

hitlera chciałam tez dac ale piszczenie 'iiii' wydaje mi sie upadlac do swini... Very Happy

<rotfl> racja Very Happy

kwik kwik

Mastah

głupi kawał, ale myślałam, zesie posikam jak go usłyszałam:

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, cos mnie jebie w stawie.

<rotfl>*leży na ziemi*

Idzie czerwony kapturek przez las i spotyka wilka - zboczeńca...
Wilk z lekką nieśmiałością mówi:
-Nie boisz się Kapturku? Sama, przez ciemny las?
-A czego mam się bać? Pieniędzy nie mam, pieprzyć się lubię...

Pani na lekcji biologii pyta:
-Dzieci, jakie widziałyście jajka?
Dzieci odpowiadają różnie: białe, szare, w ciapki...Jasio podnosi rękę i mówi:
-Ja proszę pani widziałem czarne.
Nauczycielka zdziwiona:
-Gdzie Ty Jasiu widziałeś czarne jajka?
-Na plaży u murzyna.
-Siadaj dwa!
Jasio:
-Tak prosze pani, były dwa!
Pani:
-Siadaj, pała!
-Pała też była!
-Przyjdź jutro z ojcem, on ci pokaże!
-Eee tam, ojciec nie ma co pokazywać, ojciec ma białe.

Baca poszedł wydoić krowę. Podstawił pod krową wiaderko i ciągnie krowę za wymiona. Po kilku minutach, gdy wiadro jest pełne mleka, krowa ruszyła tylna, lewą nogą i wiadro się przewróciło, rozlewając mleko. Baca wściekły, przywiązał krowie lewą nogą do lewej ściany obory i doi dalej. Już miał pełne wiadro, gdy krowa ruszyła prawą nogą i zawartość wiadra rozlała się. Jeszcze bardziej wściekły baca przywiązał prawą nogę do prawej ściany obory i doi dalej. Już wiadro było pełne, gdy krowa machnęła energicznie ogonem i przewróciła wiadro. Baca wziął gwoździa i młotek, przybija ogon krowy do ściany. W tym momencie do obory wpada gaździna, patrzy i pyta:
-A co ty robisz?
-A bzykam ją, bo i tak nie uwierzysz, że doję!...

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

hihih

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

Ten ostatni kawał, jak kiedyś przeczytałam, to myślałam, że umrę ze śmiechu <rotfl> Leżałam pod stołem prawie xD

Mastah

jaaa pierdooole Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

AAAA!!! wyobrazacie sobie jak te penisy musza miec przesrane? Very Happy

No biedne są ;] Ale cóż...po coś je ktoś tam stworzył nie:P

Mastah

Tata podsłuchuje wieczorem modlitwy swojej kilkuletniej córeczki:
- Kochana Boziu, proszę cię o zdrówko dla mojej mamy, taty, babci... żegnaj dziadku!
Facet trochę zdezoreintowany, nie wie o co chodzi, ale wkońcu doszedł do wniosku, że dziewczynka ma bujna wyobraźnie.
Jednak następnego dnia umarł dziadek. Facet sie przestraszył i wieczorem znowu podsłuchiwał córeczkę:
- Boże, chciałabym się pomodlic za mamę, tatę... żegnaj babciu!
I sytuacja się pwtórzyła: babcia umarła następnego dnia. Facet naprawdę zaczął się bać, ale nic nie powiedzia, tylko wieczorem znowu ja podsłuchiwał:
- Kochany Boże, chciałabym sie pomodlic o zdrowie mamy.. zegnaj tato!
Facet wpadł w panikę, nie spał całą noc, rano zamiast do pracy poszedł się upić. W południe (mocno wcięty) spotkał swoją zone gdzieś na mieście, i mówi:
- Koochhhanie.. jaki ja mam problem.. oo bożej aki ja mam problem....
- Ty masz problem?! To ja mam problem, dzisiaj mi listonosz w drzwiach umarł!

Troche dziwny ten kawał, no ale.. Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

hahahahahahahahaahahahahahahaha.. placze zesmiechu Very Happy

Forumowa Szamanka

Szara Komórka przez przypadek dostaje się do mózgu faceta.Wszędzie ciho, nie ma żywej duszy
-HALO,JESTTU KTO?!-krzyczy
Zero odpowiedzi. W końcu słyszy jakiś hałas dobiegajacy z daleka
-HALO,JEST TU KTO?!-krzyczy znowu
W mózgu pojawia się druga szara komórka.
-A CO TY TU BIEDNA SAMA ROBISZ. WSZYSTKIE BAWIMY SIĘ NA DOLE

Mastah

hehe, Widzę, że Rammstein zaopatrzyła się w JOY'a Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

ja ostanio nie znam fajnych.. ale żeby nie było nudy no to:

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

Mastah

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden jest jakiś pokiereszowany. Drugi pyta się go:
-Stary, co ci sie stało?
- A.. pies mnie pogryzł..
- Jakis wściekły?! To na policje trzeba iść,...
- Nie.. mój.
- Jak to twój?!
- A.. bo przyszedłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał...

Mastah

Jasiu wchodzi do sypialni rodziców, patrzy a tam ojciec posuwa matkę. wkurwił sie, wyszedł z trzaskiem drzwi. Ojciec szybo się ubrał, leci za nim, wchodzi do jego pokoju, patrzy a tam Jasiu posuwa babcię. Ojciec pyta sie go:
- jasiu! co ty wyprawiasz?!
- no co kurwa?! ty posuwasz moją matkę, to ja twoją!

Specjalistka Od Samców

Forumowa Paranoiczka ;)

-Czemu kobieta w czasie okresu gotuje rosól w pietnastu garnkach?
-BO TAK!

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Bajka o długopisie:

Długo PIS nie rządził.

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w
ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- No... Będą już jakieś dwie godziny.

Mastah

Hylaaa wróciłaś buziak

(z żartami oczywiście)

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

nawróciłam się.

ave !

Wink

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Konkurs najsilniejszych łechtaczek na świecie. Udział biorą Polka, Rosjanka i Niemka.
Na scene wychodzi Niemka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.
Wszyscy bija brawo i krzyczą: Niemka wygra! Niemka najlepsza!
Następnie na scene pojawia się Rosjanka, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje. Wszyscy krzycza i znów biją brawa Rosjanka najlepsza! Rosjanka wygra!
Jako trzecia na scenie pojawia się Polka, zaczyna się rozciągac robic sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur. Po chwili tej gimnastyki podchodzi do niej sędzia i pyta:
- Co Ty ku*wa Polka wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych cip na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!
Po czym polka odpowiada:
- Co Ty stary ch*ju nie widzisz, że gwoździe z podłogi wyrywam?!

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

Pewnej nocy Jasio budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam ojciec rżnie matkę. No to Jasio udaje, że nic nie widział, idzie spać Rano idzie na śniadanie, na ojciec mówi:
- Jasiu ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!
Po tym Jaś się namyśla, wypina i mówi:
- To ja chcę nowy komputer

Mastah

Siostra przespała się z bratem. Po wszystkim siostra mówi:
- Jesteś lepszy niż ojciec...
- Matka tez tak mówi...

Facet bez nóg, na wózku inwalidzkim pojechał na targ. Tam zaczepia go przekupa z butami w rękach i mówi:
- Jaki rozmiarek bucika, to sprzedam?
Facet sie ostro wkrurwł - przecież nie ma nóg!
Pojechał do baru, poprosił o setkę, wypił szybko, a barmanka mówi:
- To ja panu jeszcze jedna poleje, tak na drugą nogę!
To facet wkurwił sie bardziej, prawie płakał - chamstwo ludzi nie zna granic!
Pojechał do domu, myslisobie, że znajdzie ukojenie u zony, która go pocieszy.
Wraca, żali się żonie a ona mówi:
- Kochanie nie martw się, zaraz zaparzę ci kawy, postawi cię na nogi.
Tego było za wiele, własna zona przeciwko niemu!
Wyjeżdża z domu i z płaczem krzyczy:
- Więcejmoja noga tu nie postanie!

Troche chamskie te kawały.. no ale co tam Wink

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Przychdzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca sie pyta:
- Może ten "kukurydza"?
- Nie, nie...
- A ten "big black"?
- Nie... ale ten bedzie dobry, o tak, ten!
- Ok. Zapakować?
Blondynka lekko zażenowana łapie sie za kostki i mówi:
- Tak proszę

Czym rozni sie blondynka od zarowki?
- Tym ze zarowka ciagnie napiecie, a blondynka na kolanach

Mastah

hahaha! O mamooooo Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

nie rozumiem o co chodzi w tych komentarzach czemunnie moge popeorstu wyslac Laughing

?!

Mastah

Syn do ojca:
- tatooo, wiesz ta Basia z naprzeciwka.. wiesz, która nie?
- Tak, synu wiem, która.
- Ooooch tatooo, jaka ona jest.. ona jest... taka ..ooooch ... chciałbym się z nią ożenić.
- Ale synu, nie możesz się z nią ożenić.
- dlaczego?
- Bo to moja córka..
- O nie, a ta jej siostra? Też niczego sobie, równie piekna jak Basia, może z nia się ożenię?
- ale synu ona też jest moją córką...
Syn zapłakany i zrezygnowany biegnie do matkii zali sie:
- Mamo, wiedziałaś, że tata jestojcem Basi i jej siostry? Tych z naprzeciwka? Teraz niemogę sięz zadną ozenić...
A matka na to:
- a żeń sie synek, z która chcesz. to nie jest twój ojciec.

- Wiecie dlaczego w Watykanie nie gra sie w billard?
- Bo Papa Mo-bile.

Forumowa Paranoiczka ;)

Ja pierzdziut Very Happy

Mastah

Zgadnijcie kto to jest:
Mały, brzydki, nie ma konta, mieszka z kotem i nikt go nie lubi?

GARGAMEL! Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

(Piotr) tytuł artykułu na wp "Lech Kaczyński jedzie do Wielkiej Brytanii"
(Piotr) to ciekawe gdzie polacy teraz spierdolą

zerco) rodzice traktowali cie paralizatorem?
(Phaet) tylko jak byłem niegrzeczny albo jak wchodziłem do betoniarki

(jaki beton ja pieprze Very Happy

)

(Galaktyczny) wiara w reinkarnację nie kłóci się z wiarą chrześcijańską
(Galaktyczny) przeczytajcie dokładnie Biblię
(Galaktyczny) Jezus w żadnym miejscu nie neguje reinkarnacji
(Spoonman) w żadnym miejscu nie neguje też Darth Vadera i co z tego?

(ja) a co do powrotu to tak wracales ze mna
(kumpel) spoko ale nie gadalem glupot?
(kumpel) bo stary przyszedlem do haty przy rodzicach sie rozebralem
(kumpel) do rosolu
(kumpel) nago
(kumpel) polozylem sie w poprzek łóżka
(kumpel) i przykryłem dywanem

(łaaaaaaa beton roku Very Happy

)

Mastah

Matkoo co on pił? Very Happy

Chamski antysemicki kawał:
- Ile zydów zmieści się do wiadra?
- dwie łopaty

;P

Specjalistka Od Samców

z serii dowcipów znalezionych w ciemnych i mrocznych zakamarkach niezal witryny internetowej; porcys...

Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej... Wychodzą po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam się rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery po czym są już w kosmosie...

W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:

- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty sie nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest PIERDOLNIĘTA.

Laughing

Pub.Facet pyta sąsiada:
-Przepraszam. Czy mogę Panu postawić drinka? Taki Pan przystojny.
-Oh, jaki Pan sympatyczny. Jest Pan gejem?
-Nie, a Pan?
-Też nie.
-Szkoda.
-No, szkoda.

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde, to byl on.

Laughing

iii...

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego
patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie kurwa, sam się zdradzę!

Szkoła podstawowa, pierwsza klasa, koniec roku szkolnego. Trzy osoby zagrożone brakiem przyznania promocji do kolejnej klasy: Adam, Kasia i Ahmed. Nauczycielka postanawia dać dzieciom ostatnią szansę. Każe im przeliterować jeden wyraz.
-Adamie, przeliteruj słowo mama - mówi nauczycielka.
-eM-A-eM-A - odpowiada Adam.
-Zdałeś. Teraz Kasia. Kasiu, przeliteruj słowo tata.
-Te-A-Te-A - mówi Kasia.
-Zdałaś.
-No to teraz Ahmed. Ahmed przeliteruje nam: "Dyskryminacja osób innej narodowości jednym z głównych problemów trapiąych polskie szkolnictwo"

Mastah

aaaa Kocham Cię buziak

Forumowa Paranoiczka ;)

geniusz

Mastah

Siedzą dwaj górale w barze i pija piwo. Nagle jeden mówi do drugiego:
- ty widzis tego gościa w kraciastej kosuli, co tam siedzi?
- no widzem, ale tam siedzi takich tsech.
- no to tego, co tak łapcywie piwo chłepce.
- ale tam wsyscy łapcywie chlipiom.
Góral sie wkurzył, wstaje, podchodzi do stolika gdzie siedzi tych trzech gości. Biezre ciupagę i prasnął jednego po lewej stronie, później tego po prawej a zostawił tylko gościa w środku. Przychodzi z powrotem do swojego stolika i mówi do kimpla:
- teroz widzis go?
- teroz tak, to co z nim?
- a chyba go zarosik zabijem bo mi sie nie podoba.

Przez ciemny las idzie miś z wadą wymowy. Gdzieś kawałeczek dalej idzie leśniczy i słyszy, że cos w krzakach sie rusza. Bierze więc latarke i świeci po tych krzakach. Pyta sie:
- kto tam?
- Nieświeś!

Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez pustynię. Suszy ich niemiłosiernie, widzą oazę, która jest szczelnie ogrodzona i przy wejściu siedzi diabeł. Idą, proszą diabła o szklankę wody.
Diabeł mówi, że jak zagną go jakimś zadaniem, którego on nie wykona, to będą mieli szklankę wody.
Rusek daje mu zadanie, żeby policzył ile jest ludzi na świecie.
Pstryk. Diabeł znika, Rusek już, już sięga po szklankę, chce pić...Pstryk i diabeł się pojawia. Podaję liczbę.
Rusek: chuj i się nie napiję.
Niemiec kazał mu przeliczyć ile jest ziarenek piasku na świecie. Pstryk. Znika diabeł. Niemiec sięga po szklankę. Pstrk - pojawia się. Podaje odjechaną liczbę.
Niemiec: no chuj nie napije się.
Polak dał mu zadanie. Pstryk. Diabeł znika. Nie ma go 4 dni. Oni zdążyli już otworzyć burdel w tym czasie, sprzedają wodę, wielka impreza. Widzą, że wraca diabeł.
-<sss>Ty...<sss>...wiesz...<sss>kurwa Polak<sss>włosa...<sss>z cipy...<sss>nie da się...<sss>wyprostować.

Mastah

Hahaha

To my Polacy Very Happy

A co!

Mastah

Dziewczyna z chłopakiem kochają się. Nagle chłopak mówi:
- No żesz ja pierdole! Jaka ty kurwa brzydka jesteś!
- No ale chyba jest we mnie coś ładnego?
- Jest, ale zaraz to wyjmę.

Forumowa Paranoiczka ;)

Małgosia z Jasiem poszła do kina, Jasiu mówi:
- Wsadź mi ręce w majtki
Małgosia wsadziła.
- Czujesz jaki on twardy?
- Czuję.
- Czujesz jaki on gruby?
- Czuję.
- Czujesz jaki on ciepły?
- No czuję.
- Dawno sie tak nie zesrałem.

Kolega zaserwował mi taki kawał na pożegnanie wczoraj xD

Mastah

Znam go, ohyda Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

ja pierdole Neutral

wiecej nie skomentuje Very Happy

Mastah

Zaproszenie na warsztaty edukacyjne dla mężczyzn.

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
1. Jak wykonać kostki lodu? Prezentacja krok po kroku.
2. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? Dyskusja.
3. Różnice pomiędzy pojemnikiem na brudną bieliznę a podłogą. Ćwiczenia praktyczne za pomocą zdjęć i wykresów.
4. Pilot do telewizora - utrata pilota. Linia pomocy i grupy wsparcia.
5. Puste kartony i butelki - lodówka czy kosz? Dyskusja w grupach.
6. Prawdziwi mężczyźni pytają o kierunek, kiedy sie zgubią. Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
7. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi samochód? Gra na stymulatorze.
8. Jak można być idealnym partnerem na zakupach? Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe.
9. Choinka - czy musi stać do Wielkanocy? Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

- Co wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z psem Huski?
- Opcje są dwie: albo wyjdzie blondynka odporna na mróz, albo huski, który będzie ciągnął najlepiej w zaprzęgu.

Mastah

mwahahaha

Mastah

z bloga, który został założony przez dwóch chłopaków którzy jadą po dziewczynach piszących na forum bravo Very Happy

enjoy

__________________________________

Autor:lena15

No więc opowiem w skrocie jaka glupia rzecz zrobiłam, bo są tu pewnie osoby, które o tym nie wiedzą, wiec włozyłam sobie markera TAM, od tej strony gdzie jest zakretka ... i jak go wyciagałam, to ta zakretka sie odkreciła i tam została ... nie moglam jej wyciagnac i strasznie mnie bolało ... ten marker w ogóle jakis stary jest i zepsóty ... wepchałam go siebie TAM, bo nie wiedzialam co innego bym mogla wlozyc ...a po prostu mialam ochote cos sobie wepchnąć :/ i mi tam ta zakretka utkneła!! Sad

i nie powiedziałam o tym nikomu ani słowa, to był koszmar ... na nastepny dzien poszłam do budy ... o jezu, to był najgorszy dzien w szkole, ale udawalam ze wszystko gra, nie powiedzialam nic nikomu, nawet psiapsiółą ... tak mi jest wstyd ... ale jak przyszlam do domu, to po prostu wybuchłam płaczem, bo to mi dosłownie puchło ... i powiedziałam wszystko mamie, a ta szybko zawiozła mnie do jakiegos ginekologa, ktory wkladał mi tam jakies zimne paskudztwo, żeby mi to wyciągnąc .... jest mi tak głupio ...i bolało strasznie ... jutro znowu musze pojsc do niego, zeby stwierdził czy na pewno nie jestem na nic chora ... ale tej wizyty nie zapomne do konca zycia ... dziewczyny, pamietajcie, nie robcie takich głupich rzeczy ...

Wojtass: Chciałbym dac radę tej żałosnej dziewczynce, ale takim juz nie da się pomóc. Najpierw jakas kretynka włożyła se kaszankę, a teraz druga co sobie markera włożyła, jak tak dalej pójdzie to się znajdzie typiara, która wypcha prezesa pineskami i se włoży, żeby mieć troche "hardcoru", bo ogórek był zbyt delikatny. Lena15 trafia do galerii ludzie negatywnie pierdolniętych, będą tam trafiać najgorsze przypadki.

Mati: Jesli nie potrafi wyciagnac zakretki to moja rada brzmi: W miejsce gdzie znajduje sie zakretka od markera, nalezaloby przylozyc wlaczony odkurzacz.
Mysle ze ta dziewczynka chciala sie poprostu "popisac" Very Happy

Pozdro

__________________________

autor:niunia161

Czy to prawda ze tabletki antykoncepcyjne pomagaja także wyleczyć trądzik..??:> prosze pomożcie mi. Z gory dziekuje buziak

Mati: To oczywiste, ze tabletki te pomagaja na tradzik. Ta metoda jest przekazywana z matki na corke od wielu lat, ale malo mlodych osob wie o tej metodzie. Tabletke antykoncepcyjna nalezy poslinic, i pocierac nia pryszcze, i tradzik. Wszystko schodzi. Dziala tak samo na plamy na swetrze, lub na lozku. Rownie skuteczna metoda jest walenie czolem w umywalke...
Tak btw to nie wiem skad ludzie zaczerpuja takie informacje.

Wojtass: Ja znam inną technike usuwania trądzika tabletaki antykoncepcyjnymi. Najpierw trzeba wziąć tabletkę i wrzucić ją do szklanki z przegotowaną wodą, rozdrbnić tabletkę w szlance. Następnie ugotowac kisiel i wlać tam wodę wraz rozdrobnioną tabletką. Gdy wystygnie nasmarowac całą twarz i poczekać 15 minut,aż wyschnie. Podpowiedź: działa natychmiastowo gdy na twarz nałożymy gorący, dopiero co ugotowany kisiel.

_______________________

Petting
Kategoria:Dojrzewanie

chcialabym sie dowiedziec, czy przy pettingu mozna zajsc w ciąże? i czy w płynach ustrojowych( czy jak to tam sie nazywa) moga byc plemniki? prosze o komentarze doświadczonych

Wojtass: Sądzę, że tak,poniważ u niektórych mężczyzn, pod paznokciami gormadzi się duża ilość plemników, są one czarne i 3 razy silniejsze od normalnych plemników, dlatego, jeżeli się dostaną "tam" to na 100% jesteś w ciąży. Więc gdy Twój chłopak(na 100% jest ślepy jak z Tobą chodzi)pieścił Cię palcami to masz przegibane.

Mati: Wazne jest, gdzie uprawialiscie petting. Jesli w wannie, to powinnas sie juz bac, bo plemniki sa znakomitymi plywakami, a kobiete wyczuja z kilku metrow. Zrob sobie test ciazaowy, tylko popros o taki z latwymi pytaniami Very Happy

_______________________________

Ciąża?! (przedwytrysk)
czy przez przedwytryski można zajść w ciąże? jezeli sa male, słabe i bez ogonkow plemniki to czy one moga sie az tak daleko dostac? jestem dziewica i nie bylo stosunku przerywanego!

Wojtass: Zacytuje tu słowa jednego z uzytkowników bravo.pl:"Jeżeli użyją teleportera kwantowego to mogą "tam" się dostać." Trafił w samo sedno... Very Happy

Mati: Wiesz, plemniki moga przebyc okreslony dystans. Te z przedwytrysku moga przebyc jakies 10cm drogi. Sprawdz sobie linijka jaka droge maja do przebycia u ciebie...
Tak na przyszlosc, to uzywaj prezerwatyw. Nie popelniaj tego samego bledu co rodzice...

______________________________

czy to mozliwe..??
Kategoria: Dojrzewanie

jestem ciekawa czy kochajac sie(wykonujac takie ruchy jak przy stosunku..) w ubraniach..a raczej tylko w majtkach jest jakas mozliwosc zajscia w ciaze..

autor:naataaliaa

Wojtass:Znowu pojawia się motyw używania przez plemniki teleportera kwantowego...Jeżeli tak się stanie to jesteś w ciąży... Razz

Mati: W sexie chodzi tylko i jedynie o "te ruchy". Reszta, jak plemniki to tylko bajki. Wiec nawet jakbyscie razem wykonywali te ruchy przez telefon, to mozesz zajsc w ciaze. Oczywiscie wazne jest, aby twoj operator telefoniczny mial udostepnail usluge tele-dzieci

_________

Kategoria:Dojrzewanie

mam do was pytanko...Chcialabym wiedziec czy w razie gdyby chlopak spuscil mi sie do buzi i ja bym polknela sperme czy to by mi zaszkodzilo?prose o powazne komenty...pliz...pozdrawiam

Wojtass: Moim zdaniem droga dziewczynko(sorry, chciałem powiedzieć tania...)podczas takiego zakończenia stosunku, możesz zajść w ciążę...ale jest też o wiele gorsze wyjście...nasienie może ci skleic drogi oddechowe i sie udusisz lub moze dostac sie do płuc i będą musieli Ci je wyciąć, oczywistym jest, że tego nie przeżyjesz, ale wyciąc będą musieli

Mati: Wedlug mnie, nie stanie sie nic zlego. Wrecz przeciwnie. Meskie nasienie ma duza wartosc odzywcza. Sama pomysl ile to korzysci. Poprawia myslenie, na przyklad przed szkola warto lyknac kieliszek. Omow ten temat z nauczycielem na zapleczu, napewno poprawia ci sie oceny.

P.S. Sorry za wulgarność tematu... Razz

_____________________

Jezyk polski trudna jezyk
Autor: tylunia

bo w tamty tygodniu byłam z kolega z ktorym krece na łyzawach i chciałąm, z nim pogadac o nas ale nie pogdałam i potem na gg powiedziałam mu ze chciałam z nim pogadac a on powiedział ze bedzie jeszcze okazja zeby pogadać na żywo. i teraz w tym tygodniu tzn w piątek napisałamu esa czy sie ze mna umówi w sobote napisał ze nie moze bo go w domu nie bedzie ... w sobote pisalismy ze sobą i spytałam sie go czy jutro (w niedziele- czyli dziś ) bedzie miał czas to napisał ze sie zobaczy to ja mu pisze zeby mi napisał jutro esa czy znajdzie czas i mi nie odpisał dziś mu pusciłam sygnałka dziś to odpuscił potem mu napisałaesa co u ciebie szkoda ze nie miałes czasu sie spotkac ale trudno. to on znowu napisałze będzie jeszcze okazja :/

Mati: Zdanie bardzo zlozone. Kolezanka ma problemy z upierdliwoscia...

Wojtass: I zrozum taką...Zdanie po...ileś tam złożony... Ten koleś za pewne jej nie rozumiał i dlatego sie nie dogadali:D

_________________________

Ehhh, no cóż...
możliwe że dramatyzuję, ale strasznie się boję ;/ i to nie jest tak jak Wam się wydaję że to wszystko na pokaz ;/ tylko że od tygodnia nie potrafie o niczym innym myśleć ;/

tydzień temu...nie kochałam się ze swoim chłopakiem, ale piesciliśmy się. jego ręka byłam w moich spodniach, a moje w jego. nie włożył glęboko palca, można tak powiedzieć że na krawędzi. nie wydaje mi się aby miał plemniki na palcu, bo byłam cały czas koło niego i nie miały prawa przedostać się na palec ;/

o tygodnia o niczym innym nie myśle ;/ okres mam dostać 11.12 a chciałabym już dostać bo boję się z każdym dniem co raz bardziej ;/

czy jest jakaś możliwość abym zaszła w ciąże, gdy nawet pleminiki były na jego palcu ? powtarzam; nie wsadził glęboko palca ;/

11.12 dzisiaj miałam dostać okres Sad

dalej go nie mam ;/ wczoraj paliłam sqn i trochę się przypaliłam ;/ kurde tak się boję cry

może to miało jakiś związek z tym że wczoraj paliłam ? ;/

TAK BARDZO CHCIAŁABYM JUŻ OKRES DOSTAĆ Sad

Wojtass: Nie do końc zrozumiałem tą typkę,ale po przeczytaniu ponownie jej posta wywnioskowałem, że jego reka była w jej spodniach, a jej spodnie były w jego Jak nic jest zapłodniona, znowu pojawia się motyw plemników z teleporterem kwantowym

Mati: Plemniki dobrze skacza. Jesli byly na jego palcu bez problemu przeskoczyly na ciebie. Na pewno jestes juz w ciazy. A z tym "SQNEM" to nieciekawie. Twoje dziecko urodzi sie z mozgiem jak durszlak

_________________

Autor: mbros

Witam mam taką dziwną sytuacje na moim intymnym miejscu mam jakies pryszcze
czy
cos niemam pojecia co to jest przypomina mi pryszcze.Chcialbym zeby panstwo
udzielilo mi rady od czego to jest i jaki lek (maść) mam na to stosowac z gory
dziekuje

Mati: W samej gazecie bravo byl opisany kiedys taki problem. Nalezy podmywac kefirem co wieczor

Wojtass: Chłopie,nie baw sie kefirem, wyciśnij, troche poboli i przestanie^^ Razz

__________________________

cZY to NormAlnE ? PROSZE POMOZCIE
MAM TAKIE PYTANIE MOZE GLUPIE, ALE COZ...JA NIE MOGE SOBIE TAM (WIADOMO) NIC WSADZIC... NIE CHCE SOBIE NIC WSADZAC !! TO TYLKO TAKI PRZYKLAD JUZ NA PRZYSZLOSC, CHODZI O TO CZY CHLOPAK BEDZIE MOGL.. MOJE WEJSCIE JEST PRZESLONIETE PRZEZ JAKAS BLONE I ONA W SUMIE JEST BARDZO DLUGA CZY TO MOZE BYC BLONA DZIEWICZA ? POMOCY BO JUZ SIE SAMA SIE ZASTANAWIAM CZY JA MAM TA DZIURKE =) GLUPIE KOMENTY DLA SIEBIE PLIZ

Wojtass:Nie...nie jest to błona dziewicza, jest to membrana słuchowa, która służy do nasłuchiwania śpiewów godowych płci przeciwnej, no i przy okazji jesteś bezpłodna, bo nie można tam nic wsadzić...no chyba,że kupisz sobie teleporter kwantowy i przeteleportujesz plemniki swojego faceta...

A tak poza tym: Gdzie ty kurde byłaś jak miałaś biolgię...BIG[]_(())[]_

Mati: Po pierwsze mowisz, ze nie chcesz sobie narazie nic wkladac, ale juz wiesz, ze nie mozesz tam nic wlozyc. Paradoks ?
Wedlug mnie jest to blona "wiecznie-dziewicza". Matka natura obdarza nia przypadki beznadziejne, aby zapobiec rozmnazaniu sie tych osobnikow. Tej blony nie da sie rozerwac. Takie twoje szczescie.

_______________

pytanko do normalnych chlopaków
A wiec z miejsca mowie ze święte debilki i głupie fanki TH i GD od razu wyszły. Dziec w wieku do 13 lat tez. Wszyscy święci i niepokalani niech nie patrzą i niekomentują bo jest to bezcelowe.
Chlopaki jak lubicie walić konia?
ja zawsze normalnie ręcznie, ale wczoraj próbowałem przzez kaloryfer z rzeberkami:D Znacie jakies równie podniecające sposoby?

Wojtass: Najpierw to się zastanawiam czy ten koleś jest normaly, jak pyta tylko normalnych chłopaków...Poza tym walić konia to znaczy walić konia,a nie pchać między żeberka w kaloryferze...A inne sposoby to:
-Umieść członka między framugą drzwi drzwiami i otwieraj i zamykaj drzwi jak najszybciej, zapewniam, że jest to podniecające,a tym samym oszczędzisz światu narodzin,swojego dziecka, durnego tak samo jak ty...
-Drugim równie podniecającym sposobem jest wkładanie członka w prostownicę do włosów, zapewniam,że temperatura członka skoczy w górę...^^
-Ostatnim sposobem jest włączenie wiatraka(takiego dużego) i włożenie członka w wiatrak...to cię podnieci na maxa, bo chyba kochasz hardcore(tak wywnioskowałem po twojej wypowiedzi na temat kaloryfera)

Podsumowując: polecam ci wszystkie sposoby, jedynym mankamentem jest to,że możesz nie mieć dzieci,ale to lepiej jak mają być tak durne jak ty, a wrażenie będa niesamowite...

Mati: Nie wiem czemu Wojtass nabija sie z ciebie. Ja zrozumialem twoj powazny problem. Jest kilka dobrych metod masturbacji.
1. Idz do warzywniaka i kub baklazana. Musisz go wydrazyc. Potem na chwile go do piekarnika aby nabral temperaturki, i mozesz pchac do woli.
2. Podobno mozna wpychac w miske z suchym grochem lub fasola Wink

3. Sproboj rury od odkurzacza. To jest Jazda ! Oczywiscie odkurzacz wlaczony.
4. Kup sobie poprostu dmuchana lale. Teraz na swieta sprzedaja nawet takie w ksztalcie renifera albo swietego mikolaja.

______________

Chiałabym to zrobić
Hciałabym zacząć uprawiac tzw.sex, bo słyszałam że to w sumie cool sprawa.Ale jest problemas bo nie mam z kim.NIe mam kolegów.Mam tylko kolerzanki ale aone nie chcom.I co ja mam robić?Samej mi nie wychodzi bo jak sobie coś "tam" wsadzem to potem capi niemytą pupą.Pomocy!

Wojtass: Nie dziwie się,że nie masz kolegów, bo jesli wypowiadasz się tak jak piszesz to Twoja głupota ich odrzuca...Głupi temacik ta dziewczynka zrobiła, moim zdaniem prowokacja, ale bynajmniej śmieszny:P

Mati: Na zapach niemytej pupci rowiez pomaga kefir, lub zupa ogorkowa.

__________

male pytanko proszem wejdzcie
hejunia. co znaczy ze ktos jest nadczo? i czy nadczo jest sie tylko rano? cz po ilu godzinach nie jedzenia?? prosze o pomoc

Wojtass: Kolejna zdesperowana trzynastka..niedojż,że nie umie pisac, to okazuje się,że za pewne nie umie czytać, bo najcześciej o tym,że trzeba coś wziąć naczczo pisze na ulotkach dołąonych do leków...eeehhh, nadczo...niezłe powiedzonko, ja sądzę,że dziewczynka miała na myśli skrót: nadgryść czopka

Mati: Nadczo.
Co to moze znaczyc ? Nad Czołem ?
W takim wypadku masz pustke PODCZO. I nie wazne czy jest poranek, czy nie jadlas nic kilka godzin

___________

Inny punkt widzenia...
Ciepła kawa wcześnie z rana,
słońce ,wiatr lub deszcz i chmury.
Gry wideo, sprzęt stereo,
bóle zęba i bolero.
Nowe reklamówki w radiu,
picie piwa, strach lub lęki,
spanie w parku, piasek w uchu i cieknący kran.
Dziś wszystko to
niewiele już obchodzi mnie,
leże tu.
Tak dobrze jest,
gdy wszystko to traci swój sens,
dobrze jest.
Pseudointelektualizm,
szampon przeciwłupieżowy,
kwaśne deszcze, sok jabłkowy,
gwiazdy kina ,samochody,
mętlik w głowie, wątpliwości,
mucha w zupie na śniadanie,
wpółdo ósmej wiadomości, gdzie lecimy Dziś wszystko to
niewiele już obchodzi mnie,
leże tu.
Tak dobrze jest,
gdy wszystko to traci swój sens,
dobrze jest.

Wojtass:Żal mi cokolwiek mówić...Szampon przeciwłupieżowy, o LOL...niech ktoś zinterpretuje ten wiersz...

_________________

Plemniki
Ile żyją plemniki?
Autor: ruda

chodzi mi oczywiście o żywotnośc poza ustrojem... np na dłoni itp... i czy jeśli koleś przeniesie nasienie na palcach do pochwy możliwe jest zapłodnienie? :/ mi sie wydaje, że nie ale...

Mati: Jesli zapewnio sie plemnikow odpowiednie warunki. To moga przezyc wiele.
Popros chlopaka, zeby spuscil ci sie do kubeczka, a potem bedziesz tam hodowac plemniki. To niedawno utworzony dzial terrarystyki.

Wojtass: Moim zdaniem idealne warunki stworzysz hodując je w termosie(takim jak ty), po upływie jakiegoś czasu,jeden plemnik, najsilniejszy urośnie do ok.30 cm, po okresie wegetacji możesz wepchnąć go sobie do macicy, po 3 tygodniach będziesz miała dziecko, to nowa testowana już metoda

______

ODPOWIEDZCIE MI NA PYTANIE!
Kategoria:Dojrzewanie

siemka :] sluchajcie ..moze to dziwne ale czy wiecie jak sperma wppływa na cere dziewczyny ??:> odpowiedzcie mi ak jestescie w stanie ! pozdrawiam goraco:*

Wojtass: Oczywiście, że wpływa...Działa kojąco na trądzik, poproś chłopaka o troche nasienie i nasmaruj nim twarz, po 30 minutach zdejmij maseczkę...Sperma działa też na grzybcię stóp,alepotrzeba wieksze ilości Ale durne pytanie...

Mati: Sperwa wplywa na cere dziewczyne zaleznie od tego gdzie znajduje sie jej zrodlo. Jezeli na czole, to sperwa wplywa od gory.

______

Pizdościsk
Kategoria:Dojrzewanie

Slyszalam ze jest cos takiego jak p.i.z.d.o.scisk czy to prawda . slyszalam ze to moze sie stac w czasie stosunku i partner nie bedzie mugl go wyciagnac to sie stanie np.jak dziewczyna sie czegos przestraszy z neinacka czy to jest prawda

Wojtass: Nom,istenieje,ale to w innych sytuacjach. To przy porodzie pochwa zaciska się tak,że nie można wyciagnąć głowy dziecka i muszą ją zniekształcić,żeby wyciągnąc(powstaje wtedy stożkogłowy człowiek), sądze,że ty jesteś tworm pizdościsku,a przy okazji ubyło ci troche mózgu^^.Powiedzcie mi,skąd ludzie biora takie informacje??

Mati: Masz zle informacje. Pizdoscisk, to specjalne urzadzenie. Cos jak scisck do drewna. Dzialanie podobne wiec nadaja sie te z Obi lub Castoramy. Przydatne urzadzenie, gdy musimy dlugo wstrzymac mocz. Zakladamy scisk, i nie musimy sie juz martwic, ze zrobimy plame.

_______

Do chłopaków...
Kategoria:Dojrzewanie

a wiec mam pytanie do chlopaków , jak daleko można ściągnąć zkórke z penisa? musze wiedzieć Razz

Nie pisać głupich komentarzy , to bardzo poważne pytanie Wink

Wojtass: Poćwicz na bananie głupia, goraca 12-stko... Nie mogę z takich dzieci... Very Happy

Na dodatek ZKÓRKĘ...Analfabeci...

Mati: Mozna sciagac na konkretnie okreslona odleglosc. Podstaw do wzoru:
(Dlugosc Penisa*Obwod)Dzielone przez wiek*pierwiastek z twojego poziomu IQ + predkosc sciagania "ZKÓRY"

_____________

Gdzie ona jest...TAMPONY

Kategoria:Dojrzewanie

Dziewczyny mam problem...Chyba bede miała okres na sylwka i chcialam użyć tamponu...Ale wejście do mojej pochwy jest jak by zarośnięte. Wystaje z niej kawałek skóry. Czy to może być błona dziewicza?? Którędy mam wsadzić tampon zeby jej nie uszkodzić?? A nie a w niej żadnej dziurki. Chociaż jakaś musi być bo przecież okres przelatuje...Prosze o pomoc

Wojtass: hahaha, nie kumam problemu tej dziewczynki,ale mam jedną radę...Najlepiej jak połkniesz albo włoż se drugą stroną(nie pwoiem przez co) Jak masz zarośnięte tam,to może masz połączenie w innym miejscu??

Mati: Mialem w glowie cudowny komentarz. Zjechalem nizej, i moim oczom ukazaly sie doslownie te same slowa, tyle ze napisane juz przez wojtasa. On uzyl mojej weny, wiec ja podpowiem, ze mozna tampona umiescic tam za pomoca telepoltera kwantowego(ulubiona metoda wojtasa. Sprawdza sie w kazdym przypadku)

________________

pyTaNkO
Kategoria:Dojrzewanie

Chce mojego chłopaka doprowadzic do orgazmu,jak wszyscy wiedza to łączy sie z wytryskiem nasienia.jak taki wytrysk wygląda?duzo jest nasienia?co zrobic jak taki wytrysk bedzie duzy??prosze o pomoc

Wojtass: []_(())[]_ Jakie Ci ludzie mają problemy...Ale jak zawsze służe dobrą radą...:]
1.Zrób sobie na rękach i twarzy wały przeciwpowodziowe.
2.Wybuduj 100 metrową tamę z turbinami(troche prądu będzie),podłącz elektrody sobie do bani i zrób se pranie mózgu.
3.Doprowadzaj go w worku na śmieci,wtedy na pewno się nie utopisz.
4.Ważnym elementem jest postawienie blisko amfibii(taki wielofunkcyjny pojazd armii głupia blondynko:D),żebyś mogła jak najpredzej uciekać^^

A tak poza tym, to pozdrów tam całą rodzinkę i chłopaka

Mati: Doprowadzaj chlopaka do orgazmu kijem przez szmate. To pozwoli zachowac ci spora odleglosc. Ewentualnie ubierz sie w jakis szczelny kombinezon. Idz do castoramy i popros kombinezon anty-wytryskowy

pizdościsk is my fejwrit Very Happy

Forumowa Szamanka

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.

Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się
w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z
wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Mastah

Uwielbiam bajki z puentą Very Happy

Rammstein, jesteś boska buziak

Nie ma to jak bajka z morałem ^^Rozkosz:D

Forumowa Paranoiczka ;)

baja boska opowiem zuszkom w wakacje Very Happy

posty dziewczynek wybitnie mi się podobają Very Happy

Mastah

Murzyn pzryjechał do Polski pracować na budowie. Podczas pracy przewiercił sobie palca wskazujacego, więc na gwałt leciał do szpitala. W szpitalu lekarz mówi mu:
- No bardzo mi przykro, palca nie da się juz odratować, ale mamy inne palce, które mogę panu przyszyć. Niestety są tylko białe...
Murzy myśli sobie, że lepiej mieć białego palca, niż nie mieć go wcale. wiec zgodził się na przyszycie białego palca.
Wszystko przebiegło pomyślnie i murzyn wraca autobusem do domu. W autobusie siedzi koło niego pijak i mu się przygląda. Nagle mówi:
- O! widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca!

Mastah

przychodzi facet do lekarza i wykłada chuja na stół
lekarz lekko zażenowany, no ale obowiązek to obowiązek - wyciąga palec w stronę członka, delikatnie go dotyka, i zabiera dłoń
-boli? - pyta wciąż lekko zmieszany
-nie-e - odpowiada pacjent
-... za mały? - kontynuuje doktor
-nie...
-za duży?
-nie
-no to o co kurwa chodzi?
-faaaajny, nie?

Mastah

Pani pokazuje dzieciom w szkole obrazki ze zwierzątkami. Pokazuje kotka.
- Krzysiu, powiedz mi, proszę co to jest?
- Kotek - odpowiada Krzyś
- Bardzo ładnie. Kasiu, co to jest? - pokazuje psa
- Piesek!
- Ślicznie! Jasiu a co to jest? - pokazuje niedźwiedzia
- Yyyym... eeem... yyyy...
- No, Jasiu, mama pewnie czasem tak mówi na tatusia - podpowiada nauczycielka
- Nienasycony buchaj? - odpowiada z nieśmiałośicią Jaś.

Forumowa Szamanka

Dziołchy XD

Mastah

Student ma miesiąc do egzaminu i myśli sobie "kurde, chociaż raz w życiu przygotuęe się na egzamin i zacznę sie uczyć już teraz!". Zabiera się do książki i nagle słyszy głos: "cześć, to ja - twoja intuicja. Nie ucz się teraz, no co ty. Przecież masz tyle czasu, jesteś inteligentny, poradzisz sobie..." No to student myśli sobie, że skoro intuicja tak mówi, to na pewno tak jest.
Zostały mu dwa tygodnie do egzaminu, więc student, pamiętając o swoim postanowieniu, zabiera się za książki. I nagle znowu słyszy głos: "Ćześć, to znowu ja - twoja intuicja. Weź, nie ucz się teraz. Popatrz, sobota jest, u kumpla zarąbista impreza z darmowym alkoholem i panienkami. Idź, zabaw się...". więc student posłuchał intuicji, wszak ona zawsze ma rację.
Tydzień przed egzaminem, student bierze notatki i znów słyszy głos: "Weź, zostaw te książki, przecież jesteś inteligentny, nie musisz kuć, tydzień to mnóstwo czasu. Lepiej zrelaksuj się na imprezie, popij, podup panienki...", więc student znowu posłuchał intuicji i poszedł.
Wieczorem, przed egzaminem , student bierze książki a na to intuicja "No co ty, stary teraz to już nic nie zdziałasz. Idź się zrelaksuj na imprezę a ja jutro ci pomogę. Zobaczysz, będzie dobrze." Student, bez wyrzutów sumienia posłuchał intuicji.
Poranek przed egzaminem: Student chodzi poddenerwowany, przecież nic się nie uczył. Znowu odzywa sie intuicja: "teraz to już nie ma co się uczyć, wejdź do sali, weź pierwszą kartkę z brzegu i czytaj". Student robi to, co mu każe intuicja: wchodzi do sali, bierze kartkę i zaczyna czytać.
Student: o kurwa....
Intuicja: ja pierdole...

Poprzedni kawał był świetny:D